ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ С РЕБЁНКОМ

При копировании и размещении на другом сайте указывайте  активную ссылку: https://www.detiam.com/родителям/

Кричать
   Крик - это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.
   Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребёнке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребёнок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать её ещё сильней. Это происходит потому, что ребёнок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
   Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?

Вместо крика:
1. Договаривайтесь с ребёнком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идёт (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам - у вас же договор).

2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребёнок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация - это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребёнок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

Бить
   Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: "Да мы пальцем его не трогали!" А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны "привести его в чувство", и прочую физическую "мелочевку", которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

   Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:
1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребёнок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжёлые вещи, которые ребёнок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся - это уже ваша вина: ребёнок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребёнке.

3. Объясняйте ребёнку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом - пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребёнка мир и объяснить, какие в нём таятся опасности.

Лезть в его личную жизнь
   Это касается уже детей постарше. У них - новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет "что это за мальчик" и "где его папа работает". Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность - папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.

Вместо допросов:
1. "Ну как?" - отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребёнок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил "нормально" - не расспрашивайте. Захочет - все вам поведает.

2. Если только речь не идёт о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребёнка. Это подорвёт его доверие и к вам, и к собственным друзьям.

3. Позвольте ребёнку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория - иначе они вырастают невротиками.

Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии
   А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребёнок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

 

   Ребёнок, что уж там говорить, - это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребёнку с текстом "это для взрослых", - делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребёнке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:
1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребёнка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.

2. Давать ребёнку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребёнка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

Бояться его сексуальности
   Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нём информацию, да и просто выдают всякие пошлости.

   Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребёнок станет взрослым. Или ещё хуже: пытаясь "грамотно" вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.

Вместо страхов:
1. Предложите ребёнку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13-14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребёнком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

Требовать от ребёнка быть отличником
   Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.

   Для многих родителей школьные успехи - это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребёнок обязан быть "самым-самым". Но оказанное на него давление сыграет с ребёнком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

   Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребёнка хуже или лучше - просто кому-то даётся математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?

Вместо требований:
1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть. Пусть он выше "троек" не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. Выстройте правильную психологию: учеба - это обязанность ребёнка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. Позвольте ребёнку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда её не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков - опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.

4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребёнка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребёнку внутри семьи.

   Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребёнка, и всё. Любовь - это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

При копировании и размещении на другом сайте указывайте  активную ссылку: https://www.detiam.com/родителям/

Поделиться:


Write a comment

Comments: 0