Прежде чем наказывать, попробуйте договориться с ребёнком

При копировании и размещении на другом сайте указывайте  активную ссылку: http://www.detiam.com/родителям/

   

    Всячески испытывая на прочность родительское имущество и родительские нервы, дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?

Как утверждают психологи: "Договориться с детьми всегда проще, чем наказывать".

Метод естественных последствий 

   Пусть неприятность случится. Этот приём впервые был описан ещё в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска. 

"В комнате у четырёхлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдаётся, как только ребёнок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребёнка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства". 

 

Важное: Метод применять нельзя, если: 

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребёнка; 

• ребёнок ещё не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" десятимесячного карапуза ломать игрушки). 

Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной. 

 

Шутка 

   Этот приём хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребёнок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребёнок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придётся позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребёнок сначала удивится, прислушается, потом улыбнётся и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних. 

 

Важное: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребёнка. 

 

Холдинг 

   Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребёнок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведёт, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твёрдо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребёнка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности. 

 

Важное: Ребёнку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы всё делаете правильно. 

 

Ледяное спокойствие 

   Этот приём хорош, когда дошколёнок "идёт вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребёнок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребёнку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребёнок убедится, что агрессивное поведение не даёт бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать". 

 

Важное: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. 

 

Тайм-аут 

   Пауза во время конфликта даёт его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребёнка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнёт вести себя по-другому.

 

Важное: Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребёнком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть тёмной и пугающей. 

 

Психологические игры 

   В возрасте 2–4 лет для ребёнка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберёшь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено". 

   Ещё один приём называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придёт время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня". 

 

Важное: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда. 

 

Торг уместен 

   Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с ребёнком, сколько ещё голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решён мирно. 

 

Важное: Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно ещё разик…" 

 

Удачи в общении и воспитании ваших малышей!

При копировании и размещении на другом сайте указывайте  активную ссылку: http://www.detiam.com/родителям/

Поделиться:


Оставить комментарий

Комментарии: 0