КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

При копировании и размещении на другом сайте указывайте  активную ссылку: http://www.detiam.com/родителям/

 Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребёнку пример поведения в обществе.
 У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.
 Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерётся, толкается или кусается.
 Задача родителей – помочь своему ребёнку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

 Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребёнка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребёнка, каким бы неправильным ни был его поступок.
 Это не значит, что Вы должны говорить своему ребёнку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребёнка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребёнок, и показать, как можно исправить положение.
 В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросёнка должен быть крепостью». Для Вашего ребёнка крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация 1. Делают замечание вам 

 Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
 Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да ещё, в присутствии моего ребёнка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведёт, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море - каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или подсказка):

 Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребёнку

 Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придётся стирать всю твою одежду!»
 Ребёнок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребёнка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнёт стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или подсказка):

 Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идём домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребёнок пытается вернуть свою игрушку

 Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.
 Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребёнок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или подсказка):

- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
- Покажите своему ребёнку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
- Скажите о чувствах и желаниях другого ребёнка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребёнка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у <…> (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребёнку поменять свою машинку на одну из двух-трёх игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребёнку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребёнка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.
- Если ваш ребёнок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребёнка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».
Итог:
 Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребёнка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребёнок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку

 Ваш ребёнок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….
 Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или подсказка):

- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
- Если ваш ребёнок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребёнка) сам хочет в неё поиграть. Отдай, пожалуйста».
- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребёнка.

Ситуация 5. Ваш ребёнок взял чужую игрушку

 На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на верёвочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребёнок подходит, берёт мяч и предлагает вам в него поиграть.
 Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или подсказка):

- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребёнку, а ещё лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребёнка на то, что игрушку нужно вернуть на место.
- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребёнку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
- Бывает, что ваш ребёнок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребёнку такую альтернативу: «Мы берём игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернёт потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребёнок отнимает игрушку

 Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в неё поиграть.
 В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или подсказка):

- Скажите своему ребёнку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребёнка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить её попозже, когда <…> (имя ребёнка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребёнка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребёнком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

 Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребёнок с явным намерением тоже покачаться.
 В принципе, раз ваш ребёнок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или подсказка):

- С появлением ребёнка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребёнка к мысли о том, что качели скоро придётся уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай ещё 20 раз качнёмся и пойдём… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, по раскачиваем на качелях этого самого малыша)».
- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребёнку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты 

 Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…
 Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребёнок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или подсказка):

- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
- переключить внимание своего ребёнка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

 

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

 Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребёнок и ни с того ни с сего его бьёт (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.
 У Вас должна быть твёрдая установка: никто не смеет бить вашего ребёнка, и ваш ребёнок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.
 Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребёнок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но ещё и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или подсказка):

 По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребёнка, но если уже не успели, то:
- опуститесь перед своим ребёнком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребёнку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».
Итог:
 В данной ситуации Вы должны учить ребёнка стоять за себя. Поначалу Вам придётся выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьёт в ответ

 Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он даёт сдачу.
 Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
 Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И всё-таки, по возможности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или подсказка):

Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация 11. Ваш ребёнок обижает другого малыша

 Ваш малыш явно обижает другого ребёнка (обсыпает песком, толкает, бьёт или кусает).

 Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребёнка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

 Ваши действия (или подсказка):

- Уделите максимум внимания пострадавшему ребёнку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребёнка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

- Обратитесь к своему ребёнку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнём малыша (пожалеем, погладим...)».

- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя   и учите ребёнка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это моё», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

 Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

 Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

 Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причём делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или подсказка):

- Если стычка происходит на равных, и нет серьёзной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребёнка) и … (имя другого ребёнка), посмотрите на меня».

- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

- Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведём общие рекомендации: 

•   Относитесь к другому ребёнку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

•   Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребёнку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребёнком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребёнка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

•   В конфликтных ситуациях сначала вы всё делаете за ребёнка, потом вместе с ребёнком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).

•   Если вашего ребёнка обижает кто-то, кто намного меньше или намного старше его, или это девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

•   Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.

•   Если предмет спора - игрушка вашего ребёнка , то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она - его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.

•   Если ребёнок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.

•   Если ребёнок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.

•   Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.

•   Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придётся самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребёнку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

•   Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.

•   Во время конфликта ребёнок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с большим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребёнком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

При копировании и размещении на другом сайте указывайте  активную ссылку: http://www.detiam.com/родителям/

Поделиться:


Оставить комментарий

Комментарии: 2
  • #1

    Неизвестный (Среда, 23 Апрель 2014 13:25)

    Очень интересная статья, большое спасибо, но она наверное подойдет для мамочек с детками с 3 лет, когда ребенок уже понимает замечание мамы. А вот у нас малышу 1г. и 4 месяца и мы пока не понимаем, что песочком можно попасть в глазки. Поэтому сделала вывод, что наверное нам все таки рановато играть в песочнице.Буду стараться отвлеч его на что то другое!

  • #2

    Мария (Понедельник, 17 Октябрь 2016 17:07)

    Спасибо за бесценные советы! Иногда случаются разные ситуации и легко можно растеряться.